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Fucking Love .
« Je me croyais tellement plus forte que retomber s'est avéré insupportable ... »
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_________ Voila, je suis Blog star. Tout cela me touche énormément, les mots sont faibles et pourtant cette heure de gloire me fait énormément de bien. J'ai l'impression que mon travail est pour une fois reconnu. Je me sens légère oui, c'est le mot. Comme si c'était enfin mon tour. Pouvoir gueuler au monde toute ma rage, ma haine, ma rancoeur. Mais surtout la passion des mots. Voila ce qui me fait le plus de bien, partager mes pensées avec vous, mes lecteurs. Vous qui m'avez poussés à bravir chaque étape de ma vie. Vous qui m'avez empêchés de m'effondrer à tout moment. C'est un peu ma revanche sur le monde. J'ai gagné ma propre guerre, avec mes propres armes. Et rien n'est plus beau, plus émouvant, que de vous voir lire mes pensées. Même les plus sombres. C'est à travers ce blog que je me suis le plus ouverte . Même mes propres amies ne connaissent pas l'existence de mes pauvres oeuvre littéraires; et voilà que je me retrouve mise à nue devant je ne sais combien de personne. C'est jouissif comme sensation, jouissif mais perturbant. Et même si rien n'est laissé au hasard, même si rien n'est comble du destin, je me retrouve aujourd'hui enfin heureuse de pouvoir vous compter mes histoires d'adolescente déchue. Mais rien de bien original dans cet article, seulement des remerciements et des émotions. Et pour tout vous dire, oui, tout les articles ainsi que les photos sont de moi. Je vous demanderai seulement de ne pas vous servir comme bon vous semble. Mais peu importe, car la plupart des plagieurs ne prennent même pas la peine de lire les oeuvre en leur profondeur. Mais peu importe, je préfère accorder mon temps à ceux qui prennent la peine de m'accorder le leur . Ceux à qui je dis merci. Un simple merci plein d'enfantillages. Et sachez que chacun de vos messages, chacun de vos commentaires sont scrutés attentivement même si le temps me manque pour vous répondre. Rien n'est validé sans mon propre accord. Car je suis seule maître de mon univers. Hélas, mon copain, la danse ainsi que les cours sont partie prenante dans l'intégralité de ma vie. Et c'est d'ailleurs pourquoi, même les nouveaux articles se feront rares. Ce à quoi je vous pris de m'excuser.
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Tendrement, Une Blogueuse .
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A....D....I....E....U....X.
Ce jour là tout s'est effondrer, la terre s'est écroulée. Et j'en ai voulu au monde entier, que tu m'ai abandonner. J'ai pourtant cru en nous, un peu trop fort, et j'étais un peu trop faible. Mon père m'a dis, les yeux plein de larmes "Regarde toi ma fille, tu n'es plus la même." Mais est ce que tu penses que j'aurais pu lui dire que tu me manques déjà, et que même après un mois sans toi, tout est différent ? Tu pense qu'il sais que je ne peux plus avancer sans toi ? Que mes nuits je ne veux les passer que dans tes bras ? Tu croit que je peux lui dire que j'ai jamais aimer vivre, sauf quand tu étais là ? Tu pense que je peux lui dire que m'a laisser seule face au monde ? Dis moi juste, est ce que tu pense qu'il comprendra quand je lui dirais que ça fait dix ans que je suis comme ça, 10 ans que je sourit pour de faux. ? Tu pense que j'ai le droit de lui dire que j'aimerais m'échapper de cette terre, de cette vie ? Que t'étais le seul à me donner, la banale envie de rester, sur ce monde bien trop massacré ? Tu penses que je peux lui dire qu'à cette heure ci la seule envie que j'ai c'est de m'enfumer le cerveau, me bousiller le foie, m'en aller loin de cette vie bien trop amer ? Tu crois vraiment que même mes propres parents ne voient pas que je souffre ? Mais putain, t'étais où toi ce soir là ? T'étais où, dis moi ? Parce que là je vois pas. Alors je l'ai regarder droit dans les yeux et je lui ai seulement répondu : "Ne t'inquiète pas papa, ça va.". Et je suis partie, j'ai finis la bouteille de Wisky que tu avais laisser sur la table, j'ai allumer ma dernière cigarette. J'ai pleuré mes dernières larmes. J'ai avaler, mes derniers somnifères Et j'ai vu, pour la dernière fois, ton visage derrière la vitre de l'ambulance.
Regarde moi s'il te plait. Regarde cette adulte que je suis devenue. Vois mes yeux comme ils sont vides, comme mon teint est terne. Regarde, ces cernes. Ces rides. Et bien ils sont le symbole de mes nuits folles. Hier encore j'ai couché avec un parfait inconnu. Il était laid. Mais il m'a regardait lui. Et j'ai besoin que l'on me regarde. J'étais ivre, on était deux. Je ne me souviens même pas m'être protégée. A l'heure qu'il est j'ai déjà peut-être le sida. J'ai peut-être même pire : un gosse en moi. Mais tu sais quoi ? A cette heure-ci, je m'en contre fiche. Parce que tu vois cette vie, ma vie, elle n'a plus aucun sens depuis que t'es partis. Plus aucune importance depuis qu'on est qu'amis. Je peux y mettre fin quand je veux. Je peux le faire maintenant comme je peux le faire dans 20 ans. En fait, je suis maître de mon âme. C'est fou, logique, excitant, jouissif. Et jamais je ne m'en étais rendu compte avant que tu ne débarques dans ma foutue existence et que tu ne la chamboule. Mais c'est pas de ta faute tu sais, t'étais un mec bien, quoi qu'un peu chien. T'étais le genre de mec qui m'avait toujours fait rêver. Un peu badBoy. Légèrement tyrannique. Mais totalement pathétique. Et si tu me vois alcoolisée, titubante sous les stroboscopes draguant le premier petit délinquant, considère cela comme un nouvel échec de la vie dans laquelle tu t'es introduit .
Je te vois assis sur ce banc, silencieux. Le regard vide. Le teint pâle. La mine renfrognée. Je te vois tu sais. Ne cache pas ta tristesse s'il te plait. Elle est si belle. Si pure. Et rien n'empêchera tes larmes de couler, alors ne les retiens pas. Elles sont belles, elles aussi. Tout es beau dans la mort. Le poids du silence ainsi que ces mélodies harmonieuses. Pose cette bouteille, elle ne t'aidera à rien. Tu ne retrouveras pas celle que tu as perdu dans un verre de vodka. Son visage ne s'y reflétera pas. Son âme ne reviendra pas. Cesse de siffloter cette chanson qui te rappelles sa présence. Tu m'exaspères par ta mélancolie. Elle ne reviendra jamais. Tu ne la verra pas dans la fumée de ta cigarette. Tu ne la verra nul part. J'ai brûlé ses photos. Effacé ses messages. Jeté ses écrits. Plus rien d'elle ne te parviendra. Tourne la page et regarde moi. C'est elle qui a choisis et elle est mieux ainsi. Combien de fois l'as tu vu ivre morte. Combien de fois l'as tu aidé à surmonter tout cela. Tu es le mieux placé pour savoir que plus rien ne pouvait la retenir. Ce n'est pas de ta faute. Les lames pesaient plus que tes mots. Ces larmes pesaient plus que la vie. Plus rien n'aurait pu empêcher son corps de succomber au poids de l'existence même . Alors pose cette bouteille, et cesse de murmurer que tout est de ta faute. Car c'est faux, tu sais parfaitement que rien n'aurait pu calmer la douleur que lui infligeait les maux causés par la vie.
O...e...u...v...r...e.......l...i...t...t...é...r...a...i...r...e...
Tu me demandes pourquoi j'écris ? Mais c'est comme si tu me demandais pourquoi je vis . Pourquoi je respire. Ou même pourquoi je t'aime. T'imagine pas toute la haine qui brûle en moi. Non, t'imagine pas qu'écrire est mon seul échappatoire. Tu oses me demander où je trouve cette putain d'inspiration ? Mais regarde-moi bien, fixe-moi comme si tu m'aimais et tu verras que c'est dans tes yeux que je la puise. Tu vois combien ils sont beaux, tu vois combien ils peuvent parler. Regarde-toi bien. Regarde plus loin que ta putain de beauté et tais-toi un peu, écoute le silence comme il est magnifique. Et arrête avec tes questions. Je t'en supplie. Tu vois tu m'inspire encore. Je pense à toi, j'écoute une musique triste. Et mes doigts s'emballent. Mon coeur et mon souffle également. C'est comme si j'avais couru un marathon dans les nuages. C'est comme si j'avais fumé des choses illicites . Sauf que c'est mieux encore. Mais tu ne peux pas comprendre. Tu te contentes juste de multiplier tes questions. Mais ouvre les yeux, regarde le monde qui t'entoure. Tu vois cet oiseau ? Il est libre tu es d'accord ? Et bien il est comme moi quand j'ai un stylo à la main . Et toi, oui, toi . Tu es le vent qui me transporte toujours plus loin. Ce vent qui souffle légèrement dans ma chevelure . J'aimerais qu'un jour tu ai cette putain de sensation. Qu'un jour tu comprennes cette liberté et que tu vois en moi l'âme d'une artiste à temps perdu. J'ai besoin que tu cesses tes questions. J'ai besoin de toi. Parce que tu es mon inspiration. Et que sans inspiration, je ne suis plus moi .
Voilà, tu as ma réponse . Maintenant écris toi aussi.
Je divague, je m'évade, je bédave pour la simple et bonne raison que je ne suis plus que l'épave de mon propre subconscient. La réalité file entre mes doigts maladroits et mon coeur ralentit au rythme des mélodies assourdissantes. Je n'entends plus le sifflement aigu des ambulances qui dansent autour de mon corps inerte. Et la lourdeur de mon âme semble s'enfoncer avec légèreté dans le plafond du paradis. Ma vie m'abandonne. Et seul le son de sa voix parvient à moi comme le doux chant d'un violon. Une odeur flotte dans l'air, une odeur sensuelle. Pas celle de mon enfance non, mais plutôt celle de mon adolescence. L'état dans lequel je suis ne m'aide aucunement à définir avec précision cette odeur d'effluve humaine. Mais combien sommes nous à avoir joué avec notre vie pour que tant de cris raisonnent en moi. La pluie fraîche s'abat sur mon front et des larmes discrètes s'écoulent de mon regard vitreux. Je ne suis pourtant pas malheureuse, mais la substance toxique ayant pénétrée mes poumons révèle une certaine fragilité dû à mon passé . Et voilà qu'une multitude de souvenirs refait surface dans le seul but de me donner une migraine que même les plus fous des psychopathes n'auraient pas supportés. Mes doigts glissent lourdement contre ma poitrine et retombent délicieusement sur le matelas blanchâtre de l'hôpital.
J'aurais voulu que tu m'aimes. Pas que tu m'aimes d'un amour amical, non. Mais d'un amour plutôt fusionnel. Cet amour dont parlent les grands avec tant de passion. Cet amour qui a déchainé les foules et enchainé les plus faibles. Délaissé les abandonnés et admiré les romatiques. Cet amour que tu n'as pas su m'apporter. Cet amour que j'ai tant désiré. Et j'en ai voulu des choses à tes cotés . J'aurais voulu que tu penses à moi en regardant les étoiles tout comme tu aurais pensé à moi même en étant tout près de toi. J'aurais aimé te manquer à longueur de journées. Que tu m'envois un message toute les heures, toutes les demi-heures ou même tous le trois-quarts d'heure pour des choses inutiles, futiles ou même débiles. J'aurais aimé que tu me demandes comment s'est passé ma journée même si cela ne t'importes pas. Je voulais juste que tu m'aimes. Un peu plus.. J'aurais juste voulus mordiller tes lèvres sucrées et effleurer ta peau ensoleillée. J''ai voulu que tu regardes mes yeux et que tu vois combien ils étaient beaux avec ton reflet, combien ils brillaient avec ta présence. J'en ai voulu des choses. Des choses sûrement sans intérêt, mais qui prenaient tout leur sens à tes cotês. J'ai tant voulu . Je t'ai voulu. Mais j'ai tout perdu.
Juliette , J'ai pas les mots. J'ai trop de remords en fait. Toi t'es le genre de fille parfaite, qui n'a rien à se reprocher . Tandis que moi, moi je t'ai plus ou moins trahis. Plus ou moins laissée. J'ai pas étais juste avec toi. J'ai toujours voulu bien faire, mais j'ai toujours tout fait de travers. Et s'il y'a bien un truc que je ne comprends pas, un truc que je t'envie, c'est cette putain de force que tu as. Cette rage de vaincre, de t'en sortir. Cette facilité à pardonner . Cet amour à partager. Cette haine enterrée. Je voudrais te ressembler, je voudrais ne jamais rien avoir à me reprocher. Aucune faute à corriger. T'es le genre de fille qui à la capacité de me relever, De boire de La RedBull pour des Pops Corns salés . T'es plutôt le genre de fille à aimer tout le monde. A n'aimer que lui. Tu es cette fille que je ne mérite pas d'avoir à mes côtés . Cette fille aux yeux azurs, cette fille aux cheveux d'ange. Cette fille à qui je voudrais crier Je t'aime.
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Quand tu liras cette lettre, il sera sûrement trop tard. Je ne ferai plus partie de ce monde tristement massacré. Mais c'est bien sans regret. Cette nuit là je n'ai pas su trouver le sommeil et cela m'a poussé à de multiples réflexions... Je me suis avancée vers ce miroir et me suis regardée avec ces yeux noir remplis de larmes. Je suis restée longtemps à penser, face à ma propre image, celle que les êtres humains aimaient tant. Toi maman, tu disais que j'avais du charme et que j'en ferais tomber plus d'un.. Mais maman si tu savais, que tous les sourires ornant mon visage n'ont jamais étaient d'une sincérité quelconque .Et que les moindres moments de bonheur qui m'ont étaient confiés ont seulement eut lieu aux cotés de ma meilleure amie, mais même pour elle, je n'ai plus le courage de rester. Même pour n'importe qui. Je partirai. Maman c'est ainsi, c'est ma destinée. Car cela fait maintenant 3ans que le mal - être me hante. Qu'il me ronge du plus profond de mon âme. C'est terrible cette douleur qui brûle constamment en moi, ces larmes qui ne tombent jamais devant toi par fierté. Mais tu vois Maman, j'ai plus la force de me battre. J'aurais aimé rester et lutter comme tu l'as fais pour moi. Combien de fois je t'ai pris dans mes bras en te disant "Maman ne pleure pas, un jour la vie te sourira". Mais toi tu étais si forte. Moi si faible. Tu as gagné ton combat. J'ai perdu le mien. Ne verse pas de larmes maman, ressaisis toi , je ne veux pas que tu pleures de mon départ. Car ce n'est en rien de ta faute. J'ai seulement trop aimé cet homme. Celui dont je t'ai parlée avec tant de fierté . C'est pour lui que j'aurais voulu rester. C'est pour lui que je me suis relevée, plus forte que jamais. Prête à l'aimer avec ses défauts et ses qualités. Sauf que lui avait les qualités rêvées, et moi les défauts détestés. Alors il m'a laissé seule face à moi-même, seule face à mes erreurs. Je ne doute pas que si je reste dans ce monde mal-sain, mon coeur cicatrisera un jour. Mais tu vois, dans cette chambre noire, j'y ai pensée , des heures et même des années. Et la vérité a surgit comme un coup de poignard me frappant en plein coeur. Je suis trop faible pour affronter la vie et bien trop lâche pour la construire. C'est pour cette raison que ma décision est sans appel. Je m'en vais, tel un ange montant au ciel par ses propres ailes. Je m'en vais en regardant ton visage pour la dernière fois, pour ne jamais oublier combien tu étais belle. Mais maman, je ne te cache pas que je n'ai pas vraiment été une enfant modèle. Je me suis ouverte le coeur à coups de je t'aime. Je me suis déchirée les poumons à en suffoquer. Oui maman, j'ai fumé. Mais j'ai aussi bu, bu à en être ivre morte. J'ai bu pour oublier combien la vie m'a déchirée. Et chaque jour me rapproche de ma fin. Car quand tu découvriras ce blog maman, tu comprendras sûrement tout. Peut-être rien. Mais le jour ou ces mots se retrouveront sur papier, Le jour où ces mots te seront dédiés, je ne serai plus en vie. Car à partir de maintenant, mes jours sont comptés .
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